МАРИАННА ГОНЧАРОВА
КЕНГУРУ

В Бразилии, как известно, водится много-много диких «обиззян». В Австралии, и это тоже известно всем, очень много кенгуру. Но они, оказывается, не такие дикие. Как «обиззяны» из Бразилии. Потому что позволяют делать с собой невероятные вещи.

Вот приехали из Австралии мои дядечка и тетечка и стали нас склонять. К отъезду в страну, где водится много-много не очень диких кенгуру. Вот, говорят, и экология, и уровень жизни, и так далее. Но последним аргументом были они, кенгуру. Представь, рассказывает тетечка, приехал один одессит, решил сделать какую-нибудь экзотическую фотографию и нарядил не очень дикого кенгуру в свой пиджак. Где были документы, деньги и бумаги на прокат автомобиля. Кенгуру испугался вспышки фотокамеры, вздрогнул, дернулся, совершил- ап!- фантастический прыжок и ап-ап-ап!!! - смылся. В пиджаке.

Да, отмахиваюсь я, этот сюжет и по телевидению как-то промелькнул, но в том случае пострадавший был из Москвы. Нет, возражает тетечка, он был одессит, это точно. Поскольку только одесситу придет в голову засунуть кенгуриные лапы в рукава, а рукава в карманы. И пиджак застегнуть. Чтоб навсегда. Ну, понятно, тетечка моя - одесситка, и конечно, все самое лучшее оригинальное и «самашечее» может быть, по ее словам, только из Одессы. Финал этой истории прямо в голливудско-рождественских традициях. Одессит уехал домой с помощью консула. Консул тоже хорошо посмеялся. А через два года какой-то австралийский фермер привез документы и деньги в Одессу по указанному в паспортах адресу. То есть где-то он встретил этого кенгуру и...

Вот тут уже у кого как воображение работает. А кенгуру?! Спрашиваю я. Два года! Два года несчастный мотается в чужом пиджаке. Лапы его накрепко замотаны рукавами. Ни почесаться тебе. Ни любимую обнять. А аварийная обстановка на дорогах! Едут какие-нибудь отдыхающие по саванне, дорогу перебегает стая кенгуру, и один из них... в пиджаке!!! Тут уже поставленные перед отдыхающим цели путаются – то ли пить надо меньше, то ли пить надо больше... Словом, после такой картинки, когда кенгуру лениво и бесстрастно валит через дорогу в дорогом пиджаке - пить все равно надо.

Но нет худа без добра. И становится наш кенгуру в своей стае уважаемым. Главным. А что удивительного? Он же в пиджаке! Мало того, у него - удостоверение личности! Вот, только честно, есть у вас знакомый кенгуру, у которого удостоверение личности во внутреннем кармане пиджака? Пиджака от Армани. То-то. А фотография... А что фотография? Ну, допустим, лицо у кенгуру поуже. И поинтеллигентнее. Но кто будет сличать?! Кто сличать будет?! К нему сразу прислушиваются. Ему лучшая еда, место для ночлега. В драках самцов он не участвует, проходит вне конкурса. Какое соперничество?! Все лучшие девушки и так его. Два года живет наш кенгуру в качественном пиджаке, делает карьеру, плетет интриги, очаровывает дам, растет в собственных глазах. Ему угождают. Про него сочиняют песни. Ему поклоняются. Его обожают. Его боятся. Еще чуть-чуть и на гербе Австралии надо делать изменения – там ведь кенгуру - дезабилье!!! И вдруг какой-то фермер! Хочется надеяться, что австралиец пиджак просто отобрал. А кенгуру дальше живет и беззастенчиво пользуется своими пиджачными привилегиями. Пока какой-нибудь кенгуренок из маминой сумки не вякнет: « А король то...» Но тут подождать еще надо. Пока у них глаза откроются. Пока недовольство накопится. Сознание окрепнет. Пока низы захотят. Верхи замогут... Пока младенец из сумки морду высунет. Спросит маму, а почему это... Тут может много времени пройти.

Так я еще раз о пиджаке. Спрашивается, вернули деньги, документы... А пиджак?! Стоп, граждане. А два года? Два года! Пиджак наш кенгуру просто ... СНОСИЛ!!!