| На "Опушку" |
| За грибами |
НАТА БЕК
ИСПОВЕДЬ 100-КИЛОГРАММОВОЙ БАБОЧКИ
(инструкция по применению)
Очень короткое вступление
Толстой быть трудно. Трудно, но интересно. Интересно, чисто по-женски, "делать" в компаниях худых и стильных а-ля Шиффер. Интересно выглядеть так, чтобы никто не понял, что ты толстая. Как это делать? А Бог его знает! Но как-то получается. Я не претендую на раскрытие супер-секретов, которые помогут вам, крупные женщины, чувствовать себя более уверенно в жизни. Просто, поскольку я сама ежеминутно сталкиваюсь с этой проблемой, то попытаюсь рассказать о себе, о своем личном опыте.
Итак, вы поняли, что никакие диеты не помогают. То есть, они помогают, но для того, чтобы достичь нужного результата необходимо все время держать себя в рамках, жить по режиму, заниматься спортом, от многого отказаться и т.д. Я уверена, что каждая из вас много раз предпринимала попытки похудеть, но… Вот об этом "но" мы и поговорим. Я восхищаюсь мужеством тех женщин и их силе воли, которые, решив что-то один раз, не отступают от намеченной цели и доводят все свои действия до конца. Я не из их числа. Подозреваю, что и вы тоже. Поэтому, дорогие мои, давайте исходить из сложившихся обстоятельств.
Итак, какое кредо может помочь адаптироваться в жизни (думаю, что один из пунктов подойдет к вам):
1. Я плюнула на себя. Живу, как живу. Дети, голодный муж, сумки с продуктами, заношенные вещи, неухоженные волосы, тяжелая походка, отдышка и т.д. Пусть идет, как идет. Не девочка уже, чего рыпаться!
2. Я хороша собой, но уж больно большая! В любой компании я выделяюсь не яркостью личности, а габаритами. Вести себя кокетливо, - смешно. Я же не хрупкая дюймовочка, чтобы пытаться все время изображать из себя этакую анемичную дамочку, которая все время ждет мужской поддержки и пытается стабильно раз в два часа упасть в обморок кому-нибудь на руки. Мы же оба провалимся сквозь пол! Поэтому я и веду себя соответственно: сильная женщина, которой не нужна ничья помощь!
3. Я закрытая, деловая женщина. Строгие костюмы, минимум информации о себе. Пусть сами додумывают, есть ли у меня личная жизнь. Я веду себя замкнуто, отчужденно. Строго деловые отношения с коллегами. Не принимаю участие в общих тусовках. Ни с кем не "задруживаюсь".
4. Мне плевать на все. Я - "толстушка-хохотушка". Ярко крашусь, ярко одеваюсь. Кокетничаю напропалую, "душа" компании. Мужики от меня без ума. Только почему-то дело ограничивается либо одной ночью, либо вообще дело до дела не доходит.
5. Вечная "жилетка" для чужых слез. Все ко мне приходят со своими проблемами. Я принимаю живое участие в личных делах подружек, таких красивых и изящных. Когда они мне рассказывают о своих 33-х любовниках, я делаю умное лицо, хотя хочется вмазать по четко подведенному синему глазу и выгнать вон.
6. Я очень несчастна и сильно страдаю. Все мои друзья знают о том, как мне плохо. Все подруги пытаются меня познакомить с холостыми и, не только, друзьями мужей. Берут меня на все мероприятия, где собирается больше двух особей мужского пола. Но при этом, эти же подружки, настолько ослепительны на моем фоне, что мне ловить абсолютно нечего.
7. Я - женщина-друг. Все мужчины вокруг меня относятся ко мне именно так. Я ценю их отношение к себе и хорошо исполняю выбранную роль.
А знаете, что объединяет все вышеперечисленное? Исключительное принижение собственных достоинств, которое определяется одной фразой - "нелюбовь к себе".
Главка 1.
Когда у меня появились комплексы?
Давно. Очень давно. Однажды, я села и задумалась над этим. Мое детство прошло в городе, где существовал, да и до сих пор существует культ еды, модной одежды и архаики внутрисемейных взаимоотношений. Когда же все началось? Помню отрывочно… Бабушка говорит: "Хватит есть!" Папа говорит спекулянту (дело происходило в конце 70-х), который принес красивый югославский плащ: "Да нет, не влезет она в него!" Мама, втихую от меня, распарывает обожаемую джинсовую юбку, потому что ей не нравится, как она на мне сидит (с благой целью - вставить "лампасики"). Эти "лампасики" преследовали меня, пока я в 17 лет не уехала в Москву, чтобы поступать в институт. На мой теперешний взгляд, это была суета сует. Не то, чтобы эти вещи мне были малы, просто маме казалось, что чуть-чуть надо подправить. Но дело в том, что после этих переделок я начисто теряла интерес к любимым вещам и больше к ним не притрагивалась. Вообще, тема моей полноты или какого-либо другого комплекса не возникла бы, если родители не обращали на это внимание.
Главка 2.
Программа для ленивых и небогатых женщин
(не только полных):
-
- Плюньте на материальные трудности (займите, украдите, спровоцируйте на подарок) и купите себе баночку очень дорогого ночного крема для лица. Объясняю: фактор 1 - Вы его точно используете до конца (50-70 долларов дадутся Вам с таким трудом, что это будет являться залогом); фактор 2 - с первого же раза (поутру) Вы почувствуете, что кожа оживает, по ощущениям (не льстите себе, только по ощущениям, не внешне) кожа разглаживается, становится как попка младенца. Не подходите к зеркалу - разочаруетесь. Ловите ощущение изнутри. Проснитесь и потрогайте свое лицо, не открывая глаз. Погладьте свои щеки, нос, лоб. Прочувствуйте приятность прикосновения. Представьте себе мысленно, как прекрасно Ваше лицо, как отбелилась и выровнялась кожа, как от этого результата у Вас загорелись глаза. Это и есть тот внутренний свет, который делает замарашку королевой, - физические данные тут не при чем. Я проверила это на себе.
- Не надо каждый день делать зарядку. Одно запомните - 12 нежных прикосновений к себе отгоняют болезни. Конечно, было бы прекрасно, чтобы эти и не только эти прикосновения обеспечивали Вам представители сильного пола или несильного (в зависимости от Вашей ориентации), но даже если на любовном фронте наблюдается временное затишье, - не забывайте о себе, позаботьтесь о себе сами. Научитесь трогать себя, нет неприятных мест на Вашем теле, всё естественно, прекрасно, по определению "Ваше", только Ваше и ничьё больше, поэтому уважайте то, что дал Вам Бог. Возможно, глаголы повелительного наклонения в этом тексте использоваться не должны, но, суммируя вышесказанное, пока я даю всего лишь три простые рекомендации: купить крем, представлять с закрытыми глазами, как прекрасна Ваша кожа и научиться трогать себя. А даю я эти советы потому, что сама прошла через это совсем недавно. Бывают срывы. Бывают моменты, когда снова начинаешь уничижительно к себе относиться. Но насмарку все равно Ваши начинания не пойдут. Организм, вернее, мозг уже запомнил и отложил в свою собственную память ощущение, что Вы можете быть иной. И в следующий раз, когда Вы найдете в себе силы улыбнуться и вспомнить, как было здорово лежать с закрытыми глазами и ощущать под ладонью гладкость собственной кожи, - мозг отреагирует моментально и адекватно.
- Великое открытие человечества - ярко-красная помада. Не проверяла, но уверена, что ее придумал мужик. Причем, придумал, полностью отдавая отчет в собственной примитивности. Пусть Ваши любимые горячо уверяют, что это - вульгарно, вызывающе и никак их не интересует. Врут! Интересует, да еще как. Опять таки, не надо красить губы именно при них. Представьте ситуацию: Вы одна дома, Вам грустно, Вы ощущаете себя бледной молью. Поэкспериментируйте: вот так как есть, в засаленном халате, с грязной башкой, с прыщами на лице подойдите к своему не слишком чистому зеркалу и намажьте губы красной помадой. Знаете, что захочется сделать сразу же? Как минимум причесаться. Скажу честно, я после этого включаю любимую музыку, тушу свет, зажигаю свечу и начинаю фантазировать… Остальные формы медитации отдыхают!
- Все методики, так или иначе, говорят об одном: найдите общий язык с воображением. Заставьте его работать на себя. Провоцируйте его работу ежеминутными фантазиями. Поймите, как Вы относитесь ко всему, что Вас окружает: начните со стула, на котором сидите, закончите собственной оценкой солнца. Вообще, определите свое отношение ко всем видам проявления природы, - это пригодится чуть позже.
- Самое главное - избавьтесь от вещей, которые Вас раздражают. Вы себе не представляете (или уже давно представляете, но не можете решиться на отчаянный шаг), как много крови выпивает старая занавеска или сломанная ручка на дверце шкафа. Я - человек максималистских убеждений. Иногда это помогает, иногда мешает. Но в данном случае, мне мой характер играет просто на руку. Я не знала до недавнего времени о великом учении фэн шуй, но раз в год, на глазах у изумленных соседей, я делаю торжественный вынос к мусорному баку вещей, которые, на первый раз, еще очень и очень ничего, но которые давили меня своим присутствием, вызывали внутренний дискомфорт.
- Что главное для женщины в собственной квартире (нет, не кухня, забудьте об этом!). Главное - ванная комната. В этом месте своего жилища Вы должны проводить как можно больше времени, потому что это тот самый Эдем, где рождается женщина. Здесь Вы принимаете ванну, делаете эпиляцию, накладываете маски, краситесь, укладываете волосы и т.п. Ванна должна быть тем прибежищем, где не раздражает ни один сантиметр. Все должно быть красиво и, главное, хорошо пахнуть. И еще, в качестве рекомендации: даже, если не очень хочется, сделайте в ванной комнате хоть одну зеркальную стену. Знаю, вид Вашего обнаженного тела Вас раздражает. Но подспудно, Вы будете привыкать к нему, как к неотъемлемой части Вашего существования и не заметите, как будете относиться к этому вопросу значительно спокойнее. А теперь представьте, Вы комплексуете раздеваться перед мужчиной/женщиной. Если Вы привыкли видеть свое обнаженное тело в зеркальной стене, - Вы более спокойно отнесетесь и к сложившейся интимной обстановке.
Вот так, на нескольких страницах Вам был изложен сублимативный курс теорий: биоэнергетики, психотерапии, ароматотерапии, косметологии, интерьера дизайна и многого другого. Прикольно, да?
Эпилог.
На все случаи жизни…
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
- Ты в сторонку-то отойди, мне ж ни фига не видно.
-----------------------------------------
- Вот уже пять лет, - говорит молодая женщина приятельнице. - я не имела представления, где мой муж проводит вечера.
- А теперь имеешь?
- Да, вчера я вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.
-----------------------------------------
Объявление: “Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами!”
-------------------------------------------
Молодая супруга телеграфирует своему мужу:
“Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!”
--------------------------------------------
Театр одного актера. Весь билет продан.
--------------------------------------------
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?
---------------------------------------------
Если вы разговариваете с Богом - это молитва. Если Бог разговаривает с вами - это шизофрения.
-----------------------------------------------
Жены имеют две глобальные претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.
----------------------------------------------
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
----------------------------------------
Муж - приятелю:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.
-----------------------------------------
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
-----------------------------------------
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спрашивает Ева.
- А что делать... - безразличным тоном отвечает Адам.
------------------------------------------
Девушка приходит на работу устраиваться секретаршей:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Директор:
- Не может быть!
Девушка (в сторону):
- Правда, такая ерунда получается...
--------------------------------------------
“Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет” - это у Некрасова называется настоящей русской женщиной. У практичных американцев есть аналог этому явлению, называется - ТЕРМИНАТОР...
---------------------------------------------
Телеграмма: “Твою мать. Подробности письмом”.
--------------------------------------------
- Мой муж тоже иногда мне помогает. Например, сегодня он сорвал листок календаря.
------------------------------------------
Жена уходит от мужа. В ярости она перебила посуду, разбила люстру, телевизор, перевернула мебель, изорвала шторы. Уходя, она оставила мужу записку: “Запомни, из всего, что здесь осталось целого, половина принадлежит мне!”
---------------------------------------------
Известного врача спросили:
- Что такое здоровье?
- Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
-----------------------------------------------
- Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве” - гордо заявляет мужу жена.
- Каким образом?
- Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку воодки и шесть бутылок пива, ни на кого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг.
-----------------------------------------------
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
---------------------------------------------
- Моня! Говорят, ты женился?
- Да, тетя Роза.
- На ней?
- На ней.
- Так на тебе веревку. Повесься!
-----------------------------------------------
Жена говорит:
- Пойду-ка я к психиатру. Пусть он объяснит мне, почему муж считает меня не женщиной, а другом, товарищем и братом.
--------------------------------------------------
Охотник в гостях рассказывает о гризли:
- Должен вам сказать, что от этого медведя нет спасения. Если вы побежите - он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду - тоже поплывет за вами.
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется.